Où est papa ? Il devrait être là.
Le magasin a fermé il y a cinq minutes.
Il faut qu'il fasse sa caisse,
il devrait être ici d'un moment à l'autre.
Le grand jour est arrivé.
Le plus beau jour de l'histoire de la famille Bundy.
Toute la famille doit être là.
Buck, tu es prêt ?
Calme-toi, Buck.
- Maman ? - Elle fait des courses.
Parfait. Tout le monde est donc là.
Quelle journée.
Après les prières, les rêves,
les économies, les Bundy y sont finalement arrivés.
Aujourd'hui,
on a le câble.
Bravo !
- J'ai le droit à un ban ? - Oui.
Hip hip hip, câble !
Attention. On va avoir le câble d'une seconde à l'autre.
Mais pour que chaque jour soit spécial, j'ai un cadeau.
Je vous présente la Cadillac des télécommandes.
La Channelmaster 2000.
Pas touche, sales gosses. Elle est à moi.
Elle peut tout faire.
Elle peut passer d'une chaîne à l'autre.
C'est comme avoir sa femme devant la télé
sauf que je coucherais bien avec elle.
Et elle a une portée de 800 m.
Je peux changer les chaînes de Marcie de mon poste de commandement.
Tiens, d'ailleurs...
- Tu ne devrais pas. - Papa.
Un peu de sérieux. Je te confie la brochure.
J'allume la télé.
Qu'est-ce que c'est ?
La chaîne japonaise, papa.
- Et ça ? - La chaîne de poker.
- Et ça ? - La chaîne des vitraux.
Il n'y a pas grand-chose sur le câble.
Ne vous inquiétez pas.
Il nous reste 78 chaînes à tester.
Qu'y a-t-il, papa ?
J'ignorais qu'un jour, je serais si heureux d'être à vos côtés.
Attention.
On a, à notre disposition, tous les divertissements
que les grands esprits médiatiques ont concoctés pour nous.
Papa,
ça fait 36 heures d'affilée que tu regardes la télé.
Je ne baisserai pas les bras.
Je paie 60 $ par mois pour être distrait
et j'entends me distraire même si ça doit me tuer.
Ça, c'est mieux.
C'est la chaîne mélo de Sally Struthers.
Regarde ces enfants affamés.
Qu'est-ce qu'on s'amuse !
Ne ratez pas Cagney & Lacey.
Papa, on m'a fait du tort.
On t'a fait du tort ?
Et moi alors ? Regarde ce que j'ai pour 60 $ par mois.
Au moins... Au moins, j'ai ça.
J'ai de la chance finalement.
Aujourd'hui, sur la chaîne Santé, le Dr Bob pratique une ovariectomie.
Je préfère encore écouter tes problèmes.
Très bien.
Les filles de mon cours de mannequin sont passées à la télé publique.
Tu sais, pour les tests de maintien et de personnalité.
Vous avez fait tourner des diaphragmes
en chantant "Somewhere in the Night" ?
Enfin, bref,
toutes les filles devaient passer.
Est-ce que je suis passée ? Demandez-moi si je suis passée.
Demandez-le-moi. Allez-y.
Je ne suis pas passée. Et vous savez pourquoi ?
Parce que ma prof, Mme Jones, ne m'aime pas.
Un jour, elle portait un jean qui disait "Guess"
et j'ai deviné qu'elle faisait du 42.
Au lieu de me féliciter, elle m'a traitée d'insolente.
Enfin, bref...
Toutes les filles sont passées
sauf moi, car il fallait rendre l'antenne.
Je n'ai même pas de VHS à présenter pour les examens.
Arrête, Kelly.
Tu dois avoir des tas de cassettes vidéo de toi qui traînent.
Comme celle où tu dis :
"Je suis cap de remonter ma jupe jusque-là" que tu as faite en CE2.
C'est vendredi soir.
Tu devrais prendre une douche, te mettre en pyjama et te coucher !
Papa, ma vie est finie.
Je voudrais être morte. Que faire ?
Je suis heureux que tu te confies à moi.
- Parce que... - Papa, regarde. Des seins !
- Où ? Où ? - Là, là.
C'est un coude, fiston.
Il ne sait pas faire la différence.
Bonsoir, Al.
Il m'est arrivé un truc incroyable.
Les chaînes de télé se sont mises à changer toutes seules.
Tu peux me dépanner ?
Peux-tu mettre la chaîne publique ? Marcie va passer.
Dire que les vieux et les chiants passent à la télé et pas moi.
LES EMPLOYÉES DE BANQUE AUX CHEVEUX COURTS
Bienvenue sur Les employées de banque aux cheveux courts.
Voici la question qui travaille tant notre expert financier.
Comment les femmes aux cheveux courts jonglent-elle avec leur carrière,
leur famille tout en réussissant à satisfaire sexuellement leur mari ?
Ce n'est pas facile.
Mon mari se sent un peu négligé
à cause de l'arrivée du bébé.
Alors, je joue mon rôle de maman au lit.
Parfois, il est vilain et il mérite une fessée.
J'ai dû me tromper. Marcie ne passe pas ce soir.
En fait, il avait un petit problème
disons d'endurance.
Je lui disais toujours que ce n'était pas de sa faute.
"J'ai juste quelques soucis bancaires en tête."
Comment a-t-elle pu passer à la télé ?
C'est ouvert à tous.
Il suffit d'avoir 35 $ et des mensonges à dire sur son mari.
- Je la vois venir. - Je peux avoir 35 $ ?
On n'est pas millionnaires.
Ma chérie, je sais que tu es déçue.
Mais je peux te jurer que tu seras toujours mon bébé
et que je serai toujours là pour toi.
Papa.
Alors, là, c'est un sein. Tu vois ?
Mon Dieu !
Ne ratez pas le Concours du Panier réservé aux Basketteurs Blancs.
Ça fait trois jours que tu n'es pas sorti.
Je ne dis pas ça pour ton boulot,
mais c'est gênant d'avoir ta Dodge devant la maison toute la journée.
On risque de croire que c'est la mienne.
Je me lèverai que lorsque j'aurais trouvé quelque chose à voir.
Tiens, regarde. La soirée dansante de Roger Ebert.
Kelly va bientôt faire ses débuts sur la chaîne publique.
Comme si l'honneur de la famille n'avait pas déjà assez souffert.
Que va-t-elle faire ?
Présenter un débat savant sur la poésie d'Ezra Pound ?
Ou avoir un cheveu dans la bouche
et courir après comme un chien après sa queue ?
Comme un chien.
C'est moi ? Je suis à la télé ?
- C'est moi ? - C'est un dessin animé, chérie.
Ça va commencer. Ça va commencer.
Au lieu des bêtises habituelles,
on voulait faire quelque chose de sérieux
qui concerne la jeunesse américaine.
Traiter des problèmes sociaux, quoi.
Les problèmes sociaux d'aujourd'hui avec KELLY
La question du jour : les derrières et les hommes à qui ils appartiennent.
Bonsoir et bienvenue. Je suis Kelly.
Comme vous le savez, il faut 35 $ pour présenter une émission.
J'ai demandé cette somme à mon père, mais il est marchand de chaussures.
Je me suis ensuite tournée vers mes copines chômeuses.
Je t'ai fait de la pub, papa.
Merci, ma chérie.
Je vais vous présenter mes invités.
Cyndy, ici, m'a donné 10 $. Comme Roberta.
Et Samantha, qui est riche parce que son père braque les épiceries,
m'a donné 14,50 $.
Et mon invité spécial qui m'a donné la royale somme de 50 cents,
M. Vinnie Verducci.
De quoi, veux-tu parler, ce soir, Vinnie ?
J'aimerais parler du pour et du contre,
mais surtout du contre du pour,
du port obligatoire du casque de moto.
Par exemple, je m'arrête devant une nana.
Je roule à, disons 120 km dans une zone limitée à 50 km,
je n'ai que quelques secondes pour la séduire avec mon regard.
Tenez, regardez.
Comment voulez-vous que je fasse si j'ai un Tupperware sur la tête ?
Je ressemblerais à cet idiot de Rocketeer, nom de Dieu,
qui d'ailleurs a fait un four au box-office.
Je suis tombé des centaines de fois sur la tête
mais vous ne m'entendez pas dire : "Je ne peux pas penser."
De quoi parlions-nous, au fait ?
Du derrière des hommes.
Qu'ils essaient un peu de me mettre un casque sur le mien !
Merci, Vinnie. Tes 50 cents sont écoulés. Fiche le camp.
Je suis fière de vous présenter notre groupe :
Joanie and the Slashettes !
Un, deux, trois, quatre.
Soda
Me croirez-vous ? Elles l'ont écrite dans l'ascenseur !
C'est insensé, non ?
Si je me souviens bien, on parlait du derrière des messieurs.
Cyndy...
qui a le plus beau derrière ?
Moi.
On parle du derrière des hommes.
Mel Gibson.
Lethal Weapon...
Calmez-vous. Un peu de sérieux.
Deux, trois, quatre.
Sérieux
Ce qui nous amène à une histoire tragique.
Une jeune fille... Appelons-la Jeannie...
a été victime d'une permanente ratée.
Je sais que c'est difficile pour toi, Jeannie.
Merci d'être parmi nous, aujourd'hui. Dis-nous,
quelle a été ta première réaction en voyant ta permanente ?
J'ai hurlé.
Jeannie Une victime
J'ai hurlé. J'ai pété un plomb.
Ma pauvre.
N'oubliez pas, vous aussi pouvez l'aider.
Vous pouvez faire une différence. N'attendez pas pour donner.
Appelez 555-PERM.
Mesdames et messieurs,
cela pourrait être vous.
Et maintenant, une autre chanson de notre groupe.
Deux, trois, quatre.
Crache
Ça fait réfléchir, non ?
Et voici mon moment préféré.
Nous allons parler des filles qu'on n'aime pas.
La gagnante du Grand prix de la traînée de la semaine est :
Deux, trois, quatre.
Traînée
Merci.
Vicki.
Numéro personnel : 555-2331
Non seulement Vicki est trop radine pour me donner 1,50 $,
mais elle ne rend pas les fringues qu'elle emprunte.
Et si elle les rend,
elle ne rend jamais le cintre avec.
- Elle craint. - Elle est nulle.
La permanente, c'est elle.
Pour tous ces crimes,
nous te souhaitons toutes, Vicki, une candidose d'enfer.
Et maintenant, parlons de nos carrières professionnelles.
- Quoi ? - Pose-moi la question.
Ah oui. Dis-nous, Kelly,
il paraît que tu fréquentes une école de mannequins.
Merci d'aborder ce sujet, Roberta.
Mes camarades de classe sont des pestes.
RÉDACTEUR
Ma prof est nulle.
Par jalousie, elles voulaient m'empêcher de passer à la télé.
Mais, je suis à la télé, n'est-ce pas ?
Je peux voir sur l'horloge murale qu'il est...
Cinq, 10, 15, 20...
Mais avant de vous quitter,
je vais rejoindre le groupe et chanter une chanson de mon cru.
Mesdemoiselles.
Deux, trois, quatre.
Je passe à la télé et pas vous Allez vous faire voir, Mme Jones
Crevez
Taille 42
Les problèmes sociaux d'aujourd'hui avec KELLY
Alors, qu'en dites-vous ?
C'était bien, hein ?
Attends, ma chérie,
on va avoir besoin de parler un instant.
Kelly, attends-nous là-bas.
Elle a vraiment essayé.
- Ne la blessons pas. - Non.
Trouvons quelque chose de gentil à lui dire.
"Au moins, ils n'ont pas
fait venir le Lapin Energizer !" Ça va ?
Soyons gentils pour une fois.
Je sais.
On va lui dire qu'on n'a pas vu l'émission.
On a quelque chose à te dire.
Moi aussi.
Ils ont adoré. Je vais passer chaque semaine.
Que vouliez-vous me dire ?
Lamentable essai de papa prêt à tout pour passer à la télé.
6e prise.
Merci, papa. Merci.
Chérie, est-ce que ça t'aiderait
si je te rechantais "The Girl from Ipanema" ?
Non. Je t'en prie, papa.
Écoute, j'apprécie ce que tu essayais de faire
mais la chaîne ne veut que les filles et moi. Et je m'amuse bien.
Ne peux-tu pas juste être fier ?
Je suis fier de toi, ma chérie.
J'espère que l'émission marchera fort pour que je le sois encore plus.
Star fugace sans talent et sans cœur !
Fiche le camp.
C'était douloureux.
Heureusement que c'est fini.
Il faut que tu m'imagines en Speedo.
C'est notre avis.
Votre avis nous intéresse : Slips ou caleçons ?
Ne le laissez pas décider.
Ça fait trois semaines et son émission passe toujours.
Je crois que ça plaît.
A-t-on pu se tromper à ce point ? L'émission est-elle un succès ?
Fiston, je ne connais rien à la télé,
je ne connais rien au monde,
je ne connais rien à la vie intime de Siegfried & Roy.
Mais je sais que Kelly est une Bundy.
Et il est inconcevable qu'un Bundy réussisse dans la vie.
Ça te console un peu ?
Ça oui, papa. Pour être consolé, je le suis !
Tant mieux. Parce qu'elle va débarquer d'un instant à l'autre et hurler :
"Papa, tout est fini.
Les gens ont compris que mon émission était nulle.
Tu aurais dû la présenter.
Seul toi, le grand duc de Earl, aurais pu sauver mon émission.
Mais c'est trop tard et j'ai échoué."
Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu.
Eh bien, ma chérie, que t'arrive-t-il ?
La chaîne m'a contactée.
Et alors ?
Une vraie chaîne veut présenter l'émission.
- Je vais à Hollywood ! - Quoi ?
- Oui ! - Hollywood ?
Fous le camp !
À suivre...
Traduction : Catherine Louveau